Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды.
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "ещё".
Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.
Первый стриптиз я увидел в детском саду. Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!
У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла...
Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.
А знакомый одного знакомого в Токио хотел денег в банкомате снять. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский...
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"
Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась...
Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste.
На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!
Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "Один дома" вышел 22 года назад!
Если китайские школьники забывают сменную обувь, они делают её по дороге в школу.
Бабушка связала внуку тёплый свитер, хотя могла просто обеспечить пацану алиби...
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке...
Змея укусившая Николая Валуева - встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.
Очень брезгливый ёжик сворачивается в клубок не до конца.
Девушка у стоматолога лечит зубы. Кто-то настырно пытается дозвонится до неё по телефону. Она показывает стоматологу жестами, типа ответь скажи, что позже перезвоню! Стоматолог достаёт телефон из сумочки и говорит: "Ну че Вы названиваете! Щас я кончу, она сплюнет и перезвонит..."
Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Трагедия китайского народа. Во время секса китайский мужчина не может представить себе другую женщину.
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
Жить надо так, чтобы хотелось ещё...
...Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...
Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.
Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль...
Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между Вами действительно что-то есть.
Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.
Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
СМС бывшей: "Трубку не бери - я сегодня бухаю"...
... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ...
Хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела.
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".
Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.
Если у человеке нет чувства юмора, то у него хотя бы должно быть чувство, что чувства юмора у него нет.
Пить и закусывать - всё равно, что ехать и тормозить.
Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего ни случилось.
- Я вот тpи жены сменил, и тепеpь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хоpошего.
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.
Мужчины ценят в женщинах самое вещественное – красоту, а женщины в мужчинах – самое эфемерное: надёжность.
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
Новости науки: учёные скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
Нам не дано предугадать, кому и где придётся дать.
Два русских сувенира - матрёшка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвёртая...
С кем только не поведёшься, чтобы набраться...
Два еврея испугали немцев своими обрезами.
- Вам работа нравится?
- Нравится.
- Так Вы ещё и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!
Жареный петух - русская птица счастья.
Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.
- Говорят, скупой платит дважды...
- Идем работать к скупому!
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
- Представляешь, она смотрит только на меня! И с открытым ртом!!
- Может, её покормить пора?
- Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
- Сброситься и купить путевку шефу.
Ресторан носил логичное название "Прелюдия".
90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?" ответили "Гы-гы-гы!" Как идёт неделя: поонеедееельник, втоооорниик, срееедаааа, чееетвееерг, пятницасубботавоскресенье.
Крайне увлекательное и очень безопасное занятие - искать виновного. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.
Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.
В результате взрыва на ликероводочном заводе всё живое в радиусе 3 км. требует продолжения банкета...
Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
- Алло. Привет, Санек!
- Э, вообще-то я Лена.
- Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.
Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошёл вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.
У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.
Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память...
Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой.... Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове.
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится; мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.... /Роберт А. Хайнлайн/
Вперёд, в сказку. Кольца купим по дороге.
Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу.
Когда женщина теряет голову, она у неё уже не болит.
Судя по тому, что показывает зеркало, я умер недели две назад.
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.
Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему же я напрягаюсь, почему??? Что меня так тревожит?!!! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что я читаю их у себя в шкафу?
Парадокс: пища для размышлений есть, а выпивки для размышлений нету...
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у женщины в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом.
Посланный больше трёх раз — считается настойчивым.
Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти..
Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".
- Девушка, а как Вас зовут? - Роза. - Девушка, а где Вы работаете? - В банке. - О, как романтично! Роза в банке...
- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…
Мужчине от женщины нужно только ЭТО, а женщине от мужчины, кроме всего прочего, ещё и ЭТО.
У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики.
Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...
Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться.
Из комбинации лени и логики получаются программисты.
Вежливость это разница между тем что Вы говорите и тем что Вы хотите сказать.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...
Евреи - самый оптимистичный народ в мире, ещё не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
Женщина бывает так мила, что трудно представить её женой... Самое удачное начало трудового дня - это его проспать...
Бедный понедельник. Его ж никто не любит!
Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без нашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
В идеальной семье муж уверен, что обед сам появляется в холодильнике, а жена - что деньги в тумбочке.
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он её любит, то может даже помыть посуду.
Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он всё решает, значит она ещё и УМНАЯ!))
- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.
Если Ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.
Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в пятилитровых бутылках.
Телевидение имеет огромную аудиторию. Хотя должно её развлекать.
Как узнать - когда испортился сыр с плесенью??
Бабы лезут в горящие хаты...
И коней тормозят за копыта...
Покоряют Тибет и Карпаты..
А в итоге – все то же корыто..
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.....
Скажите а какая у Вас с женой любимая поза в постели?
- Попа к попе.
Ревность и верность - буквы одинаковые, только расставлены по-разному.
- Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает кричать, что я ничего не делаю!
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.
- Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин.
Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.
Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.
Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!
Муж вернулся из командировки. Жена:
- Ну как?
- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
- Не один ты так думаешь.
Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя правильно положить.
- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь!! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"
Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
Два мужика:
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир при смерти.Трудно в темной комнате найти чёрные носки, если они не пахнут.
Переубедить Вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Живу в достатке: всё достало...
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Если у женщин так хорошо развит интуиция, то почему они всё время о чем-то спрашивают?
Почему лимонный сок сделан и концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью...
Начата процедура объединения сайтов "Одноклассники" и "ВКонтакте" под названием "ФСБук".
Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...
Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.
Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"...
В СССР интернетом была водка.
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, любил шутя сказать: "Где ты была всю мою жизнь?" Пока однa официантка не ответила: "Ну, 30 лет из них меня вообще ещё не было..."
Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.
У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.
Дорогой Санта, всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели... Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.
Единственный способ стать умнее - играть с более умным противником. «Основы Шахмат - 1883 г.»
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
Благосостояние компании определяется уровнем цен в корпоративной столовой.
Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!
Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.
Народные приметы. Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.
Для одних жизнь начинается после сорока, для других - после ста грамм.
Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как я сплю раскрыв рот и заливаю слюнями подушку?
Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.
Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.
Ещё в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дедушку Фрейда.
…Ах, отчего ж в общении со мной Баланс у Вас кислотно-сволочной?..
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.
Во избежание травматизма в общественном транспорте держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд.
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость - волшебный звук свирели!
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те, и суки постарели.
Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!
Кто не учился, тому не понять: Как хочется есть, как хочется спать.
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса.
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
И жили они долго и счастливо... пока не встретились...
Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.
Когда мужчины спрашивали её о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, так как паршивке не было и 16-ти...
Специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут.
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Для того, щоб вивчити назви 12 українських місяців, потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину і повести її під березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти однією рукою за грудень, а іншою - за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб почався листопад.
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь.
Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.
Лyчший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись.
Чтобы Вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки...
Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
Вы меня ещё в драке не видели... Меня так пиздят.
- Девушка, это платье Вас полнит.
- Слава Богу! А я-то всё на пончики грешила!
Элли - Страшиле:
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов?
- Те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать..
Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поёт ему колыбельную. Час поёт – внучок всё не спит, два поёт – та же картина. Через три часа внучок бабушке говорит:
- Бабушка, может быть я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?
Пошел Иван-дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь ему отказал. И жил Иван после этого долго и счастливо.
Она любила эту позу... пока не съездила на дачу.
- Ну, жинка, будэм спать, чи шо?
- Сначала чи шо, потом спать.
«Мой любимый копчик». Именно так, с недавних пор, Алёна называет своего любовника, полковника МВД.
Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок!"
- Почему тесть называется тестем?
- Он тестил предыдущую версию жены.
Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново.
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще.
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.
- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Полиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у Вас под окном митингуют "несогласные", должно сработать.
Новости спорта. Призом «За волю к победе» был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки... Теперь кактус стоит справа от входа.
Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю!
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит:
— А ты всё печёшь?!
Совет женщинам:
"Никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте!"
Совет мужчинам:
"Никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте!"Мало обладать остроумием, надо ещё уметь избегать его последствий.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося...
Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где..
- Папа, а кто такие романтики?
- Ну, сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у неё красивая улыбка.
Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"... Теперь на ней пашут...
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься хуйней...
- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!
Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
- В чём секрет Вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Школьникaм нa зaметку.
Чтобы получaть "пятёрки" по истории, совсем не обязaтельно знaть всю историю. Достaточно знaть всего одну историю - про учительницу и сaуну.
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".
Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".
Ответ на коммерческое предложение:
«Мы изучили Ваше предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую Вы курите».
«Вот закончит службу и куплю себе садовый участок под Рязанью», - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.
- Чем отличается меланхолик от холерика ?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.
Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит.
Вот она женская верность: замужем в третий раз, а любовник один и тот же!
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!
Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику - присоединитесь, докажите, что Вы лучше.
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят брилианты ...- просыпайся, а то опоздаешь на работу!
Она ему встретилась, а он ей - попался...
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.
Народная примета. Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.
Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная... Но когда я выйду из тюрьмы - все резко изменится.
ДУША болит… Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ! Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.
Русская женщина принца на белом коне не ждёт, а останавливает на скаку.
Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.
Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить.
Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.
Опять где-то шлялся скотина пьяный, помада на рукаве. Глаза б мои тебя не видели бы больше. Говорила мне мама: "У всех мужики как мужики, а ты только на диване храпеть умеешь". Где зарплату дел? Фу носки вонючие, иди уже жрать скотина. Я твои любимые пельмени налепила, майонезику положить?...
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Если деньги не радуют, значит, они не Ваши.
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!
У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями.
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит, Вы стали женщиной.
Русские после первой не женятся.
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блять, а солярий!…
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти.
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету.
Он умел делать всё, но у него ничего не получалось.
Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.
— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет... не про войну...
"Приличная девушка первая не позвонит..но sms`ками заебёт. "
Реклама по радио (томным голосом):
- А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете...
Гламур - это представление быдла о красоте.
Я не ругаюсь с глупыми женщинами, а умные не ругаются со мной.
Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.
Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
Женщины способны на 4 чуда: давать молоко без травы, намокнуть без воды, кровоточить без раны и самое основное - ЗАЕБАТЬ, не раздеваясь...
Не сиськи красят девушку... а нет, сиськи, всё правильно!
- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.
Что там той жизни? А половой и того меньше.
Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!
Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями; девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?
Санкт-Петербургские проститутки работают за книги.
Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло - тот ещё поел и потрахался.
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"...
После произнесённой вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.
Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.
В Сколково изобрели машину времени: Путин снова президент, в кино опять Титаник, народ раскупает акции МММ...
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло — пoдними, что нe упaло — cмaхни пыль, что движeтcя — нaкорми.
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
Cегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…
– Мой папа спасатель!
– Мой папа полицейский!
– А мой папа микроблогер. Он пишет хуйню в твиттер про ваших пап.
«Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами».
Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Имейте в виду - женщина после 30, ещё очень молода и красива, но уже далеко не дура!
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций и Гёте.
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: наш вагиновожатый.
Русский человек меру знает — лишнее сблюет.
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...
- Почему на Западе борются за директорский стол, а у нас за кресло?
- Потому что там хотят работать, а нас - царствовать...
А знаете ли вы что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А хули ему в холодильнике будет?"
Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше..
Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был. ...Всё дело в росте, кому - писсуар, кому - плевательница!
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...
В те далёкие незапамятные времена, когда земля была ещё плоской, но уже вращалась...
Где скотч не держит - сварке нечего делать!
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Любовь с первого взгляда существует... Доказано деньгами.
Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".
Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.
Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.
Блядь - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое.
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
Совет. Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила: 1) никогда не рассказывайте другим всё, что вы знаете; 2) ********************.
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на члене.
Костюм Евы ей очень идёт, только ушить кое-где.
"Никогда" - это всего лишь вопрос времени.
Занятия хернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
А звали её Наташа. Тем и жила.
Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.
Жизнь, как зебра - полоса белая, полоса чёрная, белая, чёрная, белая, чёрная и жопа.
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
Моральные правила не должны мешать инстинктивному счастью. /Бертран Рассел/
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...
Вот как в Японии кормят детей: - Ну, ещё 10 палочек за папу.
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "ещё".
Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.
Первый стриптиз я увидел в детском саду. Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!
У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла...
Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.
А знакомый одного знакомого в Токио хотел денег в банкомате снять. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский...
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"
Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась...
Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste.
На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!
Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "Один дома" вышел 22 года назад!
Если китайские школьники забывают сменную обувь, они делают её по дороге в школу.
Бабушка связала внуку тёплый свитер, хотя могла просто обеспечить пацану алиби...
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке...
Змея укусившая Николая Валуева - встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.
Очень брезгливый ёжик сворачивается в клубок не до конца.
Девушка у стоматолога лечит зубы. Кто-то настырно пытается дозвонится до неё по телефону. Она показывает стоматологу жестами, типа ответь скажи, что позже перезвоню! Стоматолог достаёт телефон из сумочки и говорит: "Ну че Вы названиваете! Щас я кончу, она сплюнет и перезвонит..."
Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Трагедия китайского народа. Во время секса китайский мужчина не может представить себе другую женщину.
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
Жить надо так, чтобы хотелось ещё...
...Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...
Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.
Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль...
Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между Вами действительно что-то есть.
Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.
Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
СМС бывшей: "Трубку не бери - я сегодня бухаю"...
... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ...
Хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела.
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".
Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.
Если у человеке нет чувства юмора, то у него хотя бы должно быть чувство, что чувства юмора у него нет.
Пить и закусывать - всё равно, что ехать и тормозить.
Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего ни случилось.
- Я вот тpи жены сменил, и тепеpь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хоpошего.
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.
Мужчины ценят в женщинах самое вещественное – красоту, а женщины в мужчинах – самое эфемерное: надёжность.
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
Новости науки: учёные скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
Нам не дано предугадать, кому и где придётся дать.
Два русских сувенира - матрёшка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвёртая...
С кем только не поведёшься, чтобы набраться...
Два еврея испугали немцев своими обрезами.
- Вам работа нравится?
- Нравится.
- Так Вы ещё и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!
Жареный петух - русская птица счастья.
Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.
- Говорят, скупой платит дважды...
- Идем работать к скупому!
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
- Представляешь, она смотрит только на меня! И с открытым ртом!!
- Может, её покормить пора?
- Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
- Сброситься и купить путевку шефу.
Ресторан носил логичное название "Прелюдия".
90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?" ответили "Гы-гы-гы!" Как идёт неделя: поонеедееельник, втоооорниик, срееедаааа, чееетвееерг, пятницасубботавоскресенье.
Крайне увлекательное и очень безопасное занятие - искать виновного. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.
Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.
В результате взрыва на ликероводочном заводе всё живое в радиусе 3 км. требует продолжения банкета...
Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
- Алло. Привет, Санек!
- Э, вообще-то я Лена.
- Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.
Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошёл вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.
У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.
Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память...
Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой.... Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове.
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится; мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.... /Роберт А. Хайнлайн/
Вперёд, в сказку. Кольца купим по дороге.
Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу.
Когда женщина теряет голову, она у неё уже не болит.
Судя по тому, что показывает зеркало, я умер недели две назад.
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.
Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему же я напрягаюсь, почему??? Что меня так тревожит?!!! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что я читаю их у себя в шкафу?
Парадокс: пища для размышлений есть, а выпивки для размышлений нету...
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у женщины в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом.
Посланный больше трёх раз — считается настойчивым.
Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти..
Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".
- Девушка, а как Вас зовут? - Роза. - Девушка, а где Вы работаете? - В банке. - О, как романтично! Роза в банке...
- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…
Мужчине от женщины нужно только ЭТО, а женщине от мужчины, кроме всего прочего, ещё и ЭТО.
У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики.
Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...
Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться.
Из комбинации лени и логики получаются программисты.
Вежливость это разница между тем что Вы говорите и тем что Вы хотите сказать.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...
Евреи - самый оптимистичный народ в мире, ещё не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
Женщина бывает так мила, что трудно представить её женой... Самое удачное начало трудового дня - это его проспать...
Бедный понедельник. Его ж никто не любит!
Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без нашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
В идеальной семье муж уверен, что обед сам появляется в холодильнике, а жена - что деньги в тумбочке.
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он её любит, то может даже помыть посуду.
Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он всё решает, значит она ещё и УМНАЯ!))
- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.
Если Ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.
Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в пятилитровых бутылках.
Телевидение имеет огромную аудиторию. Хотя должно её развлекать.
Как узнать - когда испортился сыр с плесенью??
Бабы лезут в горящие хаты...
И коней тормозят за копыта...
Покоряют Тибет и Карпаты..
А в итоге – все то же корыто..
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.....
Скажите а какая у Вас с женой любимая поза в постели?
- Попа к попе.
Ревность и верность - буквы одинаковые, только расставлены по-разному.
- Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает кричать, что я ничего не делаю!
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.
- Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин.
Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.
Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.
Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!
Муж вернулся из командировки. Жена:
- Ну как?
- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
- Не один ты так думаешь.
Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя правильно положить.
- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь!! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"
Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
Два мужика:
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир при смерти.Трудно в темной комнате найти чёрные носки, если они не пахнут.
Переубедить Вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Живу в достатке: всё достало...
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Если у женщин так хорошо развит интуиция, то почему они всё время о чем-то спрашивают?
Почему лимонный сок сделан и концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью...
Начата процедура объединения сайтов "Одноклассники" и "ВКонтакте" под названием "ФСБук".
Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...
Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.
Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"...
В СССР интернетом была водка.
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, любил шутя сказать: "Где ты была всю мою жизнь?" Пока однa официантка не ответила: "Ну, 30 лет из них меня вообще ещё не было..."
Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.
У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.
Дорогой Санта, всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели... Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.
Единственный способ стать умнее - играть с более умным противником. «Основы Шахмат - 1883 г.»
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
Благосостояние компании определяется уровнем цен в корпоративной столовой.
Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!
Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.
Народные приметы. Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.
Для одних жизнь начинается после сорока, для других - после ста грамм.
Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как я сплю раскрыв рот и заливаю слюнями подушку?
Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.
Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.
Ещё в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дедушку Фрейда.
…Ах, отчего ж в общении со мной Баланс у Вас кислотно-сволочной?..
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.
Во избежание травматизма в общественном транспорте держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд.
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость - волшебный звук свирели!
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те, и суки постарели.
Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!
Кто не учился, тому не понять: Как хочется есть, как хочется спать.
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса.
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
И жили они долго и счастливо... пока не встретились...
Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.
Когда мужчины спрашивали её о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, так как паршивке не было и 16-ти...
Специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут.
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Для того, щоб вивчити назви 12 українських місяців, потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину і повести її під березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти однією рукою за грудень, а іншою - за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб почався листопад.
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь.
Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.
Лyчший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись.
Чтобы Вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки...
Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
Вы меня ещё в драке не видели... Меня так пиздят.
- Девушка, это платье Вас полнит.
- Слава Богу! А я-то всё на пончики грешила!
Элли - Страшиле:
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов?
- Те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать..
Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поёт ему колыбельную. Час поёт – внучок всё не спит, два поёт – та же картина. Через три часа внучок бабушке говорит:
- Бабушка, может быть я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?
Пошел Иван-дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь ему отказал. И жил Иван после этого долго и счастливо.
Она любила эту позу... пока не съездила на дачу.
- Ну, жинка, будэм спать, чи шо?
- Сначала чи шо, потом спать.
«Мой любимый копчик». Именно так, с недавних пор, Алёна называет своего любовника, полковника МВД.
Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок!"
- Почему тесть называется тестем?
- Он тестил предыдущую версию жены.
Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново.
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще.
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.
- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Полиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у Вас под окном митингуют "несогласные", должно сработать.
Новости спорта. Призом «За волю к победе» был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки... Теперь кактус стоит справа от входа.
Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю!
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит:
— А ты всё печёшь?!
Совет женщинам:
"Никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте!"
Совет мужчинам:
"Никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте!"Мало обладать остроумием, надо ещё уметь избегать его последствий.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося...
Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где..
- Папа, а кто такие романтики?
- Ну, сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у неё красивая улыбка.
Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"... Теперь на ней пашут...
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься хуйней...
- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!
Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
- В чём секрет Вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Школьникaм нa зaметку.
Чтобы получaть "пятёрки" по истории, совсем не обязaтельно знaть всю историю. Достaточно знaть всего одну историю - про учительницу и сaуну.
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".
Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".
Ответ на коммерческое предложение:
«Мы изучили Ваше предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую Вы курите».
«Вот закончит службу и куплю себе садовый участок под Рязанью», - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.
- Чем отличается меланхолик от холерика ?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.
Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит.
Вот она женская верность: замужем в третий раз, а любовник один и тот же!
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!
Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику - присоединитесь, докажите, что Вы лучше.
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят брилианты ...- просыпайся, а то опоздаешь на работу!
Она ему встретилась, а он ей - попался...
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.
Народная примета. Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.
Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная... Но когда я выйду из тюрьмы - все резко изменится.
ДУША болит… Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ! Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.
Русская женщина принца на белом коне не ждёт, а останавливает на скаку.
Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.
Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить.
Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.
Опять где-то шлялся скотина пьяный, помада на рукаве. Глаза б мои тебя не видели бы больше. Говорила мне мама: "У всех мужики как мужики, а ты только на диване храпеть умеешь". Где зарплату дел? Фу носки вонючие, иди уже жрать скотина. Я твои любимые пельмени налепила, майонезику положить?...
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Если деньги не радуют, значит, они не Ваши.
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!
У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями.
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит, Вы стали женщиной.
Русские после первой не женятся.
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блять, а солярий!…
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти.
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету.
Он умел делать всё, но у него ничего не получалось.
Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.
— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет... не про войну...
"Приличная девушка первая не позвонит..но sms`ками заебёт. "
Реклама по радио (томным голосом):
- А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете...
Гламур - это представление быдла о красоте.
Я не ругаюсь с глупыми женщинами, а умные не ругаются со мной.
Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.
Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
Женщины способны на 4 чуда: давать молоко без травы, намокнуть без воды, кровоточить без раны и самое основное - ЗАЕБАТЬ, не раздеваясь...
Не сиськи красят девушку... а нет, сиськи, всё правильно!
- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.
Что там той жизни? А половой и того меньше.
Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!
Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями; девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?
Санкт-Петербургские проститутки работают за книги.
Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло - тот ещё поел и потрахался.
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"...
После произнесённой вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.
Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.
В Сколково изобрели машину времени: Путин снова президент, в кино опять Титаник, народ раскупает акции МММ...
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло — пoдними, что нe упaло — cмaхни пыль, что движeтcя — нaкорми.
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
Cегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…
– Мой папа спасатель!
– Мой папа полицейский!
– А мой папа микроблогер. Он пишет хуйню в твиттер про ваших пап.
«Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами».
Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Имейте в виду - женщина после 30, ещё очень молода и красива, но уже далеко не дура!
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций и Гёте.
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: наш вагиновожатый.
Русский человек меру знает — лишнее сблюет.
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...
- Почему на Западе борются за директорский стол, а у нас за кресло?
- Потому что там хотят работать, а нас - царствовать...
А знаете ли вы что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А хули ему в холодильнике будет?"
Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше..
Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был. ...Всё дело в росте, кому - писсуар, кому - плевательница!
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...
В те далёкие незапамятные времена, когда земля была ещё плоской, но уже вращалась...
Где скотч не держит - сварке нечего делать!
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Любовь с первого взгляда существует... Доказано деньгами.
Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".
Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.
Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.
Блядь - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое.
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
Совет. Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила: 1) никогда не рассказывайте другим всё, что вы знаете; 2) ********************.
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на члене.
Костюм Евы ей очень идёт, только ушить кое-где.
"Никогда" - это всего лишь вопрос времени.
Занятия хернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
А звали её Наташа. Тем и жила.
Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.
Жизнь, как зебра - полоса белая, полоса чёрная, белая, чёрная, белая, чёрная и жопа.
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
Моральные правила не должны мешать инстинктивному счастью. /Бертран Рассел/
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...
Вот как в Японии кормят детей: - Ну, ещё 10 палочек за папу.
Комментариев нет:
Отправить комментарий