Мы верим в гороскопы! Не верить в гороскопы - проявлять недалекость ума и косность мышления.
Текст: Гай Серегин. Иллюстрации: Влад ЛесниковТак же точно и с гороскопами. Как ты знаешь, женщины верят в гороскопы. Почти все. А уж раз они верят, то и строят свою жизнь согласно предлагаемому гороскопами плану. Прочитав в дамском журнале 541-ю статью про то, что Рыбам свойственна непредсказуемость и сумасбродность, девушка из кожи вон вылезет, но станет сумасбродной и непредсказуемой. Даже если она - генпрокурор. А любая уважающая себя дама Овен в постели будет кипеть от страсти и рычать как дикий зверь, потому что, с точки зрения гороскопов, именно такое поведение свойственно Овнам. Даже если у этой овны трое из четырех прадедушек - эстонцы, а один - индийский аскет из секты «невозмутимых». Согласись, мы просто не имеем права не использовать это в нелегком деле знакомства с девушками. Если у тебя есть склонность к академическим занятиям, обложись шаманской литературой. Если тебе лень - прочитай наш краткий конспект, описывающий гороскопические типы женщин. Теперь тебе достаточно задать прекрасной незнакомке, изнывающей от безделья у барной стойки, всего один вопрос: «А кто вы по гороскопу?»
РАК |
БЛИЗНЕЦЫ |
ТАК ЧТО ТЫ...Не обламывайся, если вначале знакомство будет складываться неудачно. В Близнецах, верящих в свою близняшную сущность, самое лучшее то, что они считают своим долгом каждые полчаса менять свое мнение относительно всего на свете. Твоя задача - продержаться рядом с ней до прихода той фазы, в которой ей вдруг примерещится, что ты вовсе не занудный приставучий тип, а мужчина ее мечты и вообще - живем один раз... Тут уже не медли: мгновенно хватай девушку под мышку и утаскивай к себе в нору, пока она не успела перейти к следующей трансформации.
РЫБЫ |
ТАК ЧТО ТЫ...Романтичность и сострадательность - это хорошо. Помоги девушке романтично посострадать, и она тебе это так не оставит. Поделится последним. Расскажи ей несколько печальных историй из твоей жизни. При этом придерживаться реалий необязательно: грустный рассказ про то, как тебя в детстве мама выбивалкой для ковров отшлепала, а сейчас начальник зарплату не повышает, воздействует лишь на самую рыбистую рыбу, и то не всегда. Выбирай истории, дающие пищу фантазии. Поведай о том, как спасал котенка при пожаре и потом пролежал в коме четыре недели. Как ты работал полярником в Сибири и отморозил себе там важные части организма. Как на сборах тебе доверили охранять склад с боеприпасами, но он нечаянно взорвался и ттты тттеперь ввот таккк и-и-интеррресно заикккаешься. Нно ттолько кккогда ввволнуешься. А не ввволноваться рядддом с такой прекрасной и чувввствитттельной ддде вушкой невозможно... Дальше ты и сам все знаешь. И чтобы окончательно очистить ее совесть, приглашай ее к себе домой не просто так, а смотреть альбомы Пикассо и Босха. Человек искусства она, в конце концов, или портянка?
ЛЕВ |
ТАК ЧТО ТЫ...Даже если мы с тобой знаем, что настоящий мужчина - это тот, который за два часа может установить линукс так, что он не будет виснуть (и не важно, что при этом парень носит майку с Твигги и джинсы подросткового размера), - сейчас придется изображать из себя помесь олигарха с Че Геварой. Закажи устриц и амонтильядо. Устрой официанту мягкий разнос за не вовремя поданный салат. Угрожающе двигай бровями в сторону любого столика, за которым кто-то засмеялся или громко заговорил. Ты когда-нибудь видел, как танцуют танго? Помнишь там мужскую партию? Вот и действуй так же: решительно руку на талию, двигаем челюстью туда-сюда, суровый разворот, подхват, пируэт - и вот уже львица гордо и царственно свисает с твоих рук, зажав розу в зубах. Напор, напор и еще раз напор! Если у тебя есть с собой наличности на брильянтовое колье или еще какую-нибудь милую безделушку - очень хорошо. Львы превыше всего на свете ценят хвастовство и показуху.
ОВЕН |
ТАК ЧТО ТЫ...«Предпочитают активную роль» - это звучит многообещающе (хотя хочется надеяться, что до анального фистинга* не дойдет). Ради таких перспектив можно пойти на жертвы. Например, временно превратиться в существо покладистое и бесхребетное, но зато с весьма строгими моральными принципами. За столик к ней ты можешь упасть, потеряв сознание от духоты и толкучки. Придя в себя, не забывай старательно хлопать ресницами, слушать ее открыв рот и периодически вставлять фразы: «Вы такая умная!», «Я всегда восхищался сильными женщинами!» Сам не предпринимай никаких поползновений - наоборот, когда тебя покровительственно потреплют по холке, очаровательно смутись. Проковыряй ногтем дырочку в скатерти. Напоследок отчаянно пискни, когда тебя схватят за... ну, допустим, за рукав и увлекут в такси - ехать на разврат.
СКОРПИОН |
ТАК ЧТО ТЫ...Если ты от природы человек миролюбивый и робкий, самое время вспомнить, что оставил дома включенный утюг. Пылкий секс пылким сексом - но зачем тебе сожженные дверные коврики и слова из трех и более букв, любовно выцарапанные на капоте твоей машины? А все это тебе светит в девяти случаях из десяти, если девушка действительно верит в гороскопы. Возможно, ей будет очень лень вставать ни свет ни заря, надевать вязаную маскировочную шапочку и тащить тяжеленную канистру с бензином под дверь квартиры подлого обманщика, но как настоящий злопамятный и ревнивый Скорпион она просто обязана будет все это проделать. Если же ты считаешь, что в твоей жизни недостаточно запоминающихся моментов, - дерзай. Соблазнить Скорпиона просто, так как эта девушка искренне уверена, что все Скорпионы являются женщинами роковыми, созданными для порока и пылкого секса с незнакомцами. Выразительные взгляды, хищное приоткрывание рта, дрожь там в теле изобрази - Скорпион все поймет и одобрит.
ДЕВА |
ТАК ЧТО ТЫ...Так, монастырь пока отменяем, попробуем добиться своего аккуратностью. Свистни со столика салфетку и незаметно почисти ею ботинки под столом. А подсел ты к девушке только потому, что тебя смущала дисгармония сервировки. Разложи все ножи и вилки в строгой геометрической прогрессии. Бычками в пепельнице выложи теорему Пифагора. Выходя в туалет, предупреди даму, что вернешься через 2 минуты 17 секунд 24 миллисекунды. Приглашая ее к себе, напирай на то, что дома у тебя есть секундомер, строительный уровень и штангенциркуль. Если тебе удастся довести Деву до двери в твою квартиру, выбей незаметно пробки. Незачем девушке видеть то, что у тебя там творится: она еще не дозрела морально до такой суровой правды жизни.
ВЕСЫ |
ТАК ЧТО ТЫ...Стул не подавай, пальто не пододвигай... Не велика потеря, если разобраться. А заодно эксплуатируй проблему выбора в хвост и гриву. Начни с вопроса: «Вы разрешите к вам подсесть - или скажете «нет» и тогда ваша биография лишится такого яркого события, как наше с вами знакомство?» Когда девушка Весы очнется от тяжких раздумий, где-то к десерту, - сразу давай второй залп: «А чего бы тебе больше хотелось - штрудель или тирамису?» Да, это было жестоко. Но, как истинный рыцарь, ты уже через минуту протянешь девушке спасительный круг: «А знаешь, фиг с ним, и с тем и другим, - немедленно едем ко мне!» Ответом тебе будет вздох облегчения.
ТЕЛЕЦ |
ТАК ЧТО ТЫ...Действуй напрямую. Говори так, словно ты говоришь то, что на самом деле думаешь (но, конечно, не вздумай на самом деле говорить то, что ты думаешь: пусть любовь к искренности и хорошая штука, но скандала будет не избежать). Например, честную фразу «Безумно хочется заняться сексом с кем угодно, да хотя бы и с тобой» переделай в «Ты такая красивая, такая сексуальная, не знаю, что и делать, - зверски хочется тебя обнять и поцеловать». Если. Телец в ответ лишь помычал и набычился, постарайся воздействовать на его фирменное чувство юмора. Пролей на себя коктейль. Поскользнись на банановой шкурке. Расскажи анекдот про лошадь со спичками*. Соблазняй обещаниями теплых кресел, мягких пледов и тем, что у тебя в холодильнике совершенно случайно завалялись жареный барашек и пара ящиков красного винца.
«О, я знаю этот анекдот! Очень смешной! Там фраза такая в конце: «А я думала, у вас нет спичек». Ха-ха-ха! Значит, приходит лошадь в магазин... То есть не сама лошадь, а ее туда присылает ковбой, и она говорит продавцу... Что же она ему говорит? Ну про спички спрашивает, в общем. А продавец ей отвечает: «Зачем лошади спички.» Нет, не так. Но на самом деле там дико смешно, особенно когда в конце она говорит: «А я-то думала, у вас нет спичек!» Ха-хха-хааааа!!!
СТРЕЛЕЦ |
ТАК ЧТО ТЫ...Слезы делают женщин мягче и податливее. Незаметно удались, позвони в справочную своего сотового оператора и выясни, где этой ночью идет самая сопливая, самая слюнявая из мелодрам. Теперь остались две задачи: а) уговорить барышню туда отправиться; б) постараться не наложить на себя руки, сидя в пропахшем попкорном зале и слушая, как маленькая дочка умирающей от рака героини Сарандон говорит: «Мамочка, я никогда-никогда тебя не забуду!» (В конце концов, у тебя-то нет жизненной стойкости Стрельца.) Но зато потом ты отыграешься - нежно утешая, успокаивающе обнимая и заботливо раздевая барышню, смягченную голливудской онкологией до желеобразного состояния...
КОЗЕРОГ |
ТАК ЧТО ТЫ...Дави на азарт: «Девушка, а хотите пари на щелбан, что вы сейчас откажетесь со мной знакомиться?», «А слабо прямо сейчас все бросить и уехать со мной в неизвестность?», «Спорим на «американку», что ты не станешь сейчас сдирать с меня одежду и швырять меня на диван с нескромны-ми целями?»
ВОДОЛЕЙ |
ТАК ЧТО ТЫ...О бинго! Нарваться на девушку Водолея - это просто праздник какой-то. Поинтересуйся у нее первым делом, выполнен ли план по безумствам на сегодняшний день. Сообщи, что обыватели вокруг выглядят просто безобразно нешокированными - и кому как не вам с нею срочно исправлять ситуацию. Кстати, как она относится к идее секса прямо на столе? Да, она совершенно права! Ты тоже считаешь, что под столом это как-то более органично...