Немного анекдотов!

У Жириновского угнали новый навороченный "Мерседес". Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину! Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
- Ну, кто угнал?…

- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
Пошли на рыбалку!
Так какая ж рыбалка, водки то нету!
А что есть?
Анаша, отвечает Петька. Василий Иванович удобно располагается в кресле.…
Так давай тут и порыбачим!

Петька:
- Нет, Анка, с тобой бы я в разведку не пошел! Анка:
- Ты что, Петька, я же большевичка, я же за советскую власть жизни не пожалею! Петька:
...

- Нет, не пошел бы. Анка:
- Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика! Петька:
- Нет, не пошел бы. Анка:
- Но почему? Петька:
- Про...бем мы с тобой всю разведку!

Спросили как-то чукчу:
- Как Вы думаете, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако!
…

- Почему?
- Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой... Я ему
говорю: "Дурак! Это ж МОЯ жена! Не понимает...

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка
людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
…

- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! - волнуется мужчина. - У меня человек лежит!

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, надувную...
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...…
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда??? ? !!!
Чуть не плача: " Не дает... "

Мать дочери:
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом - счетоводом Иван Петровичем! Очень хороший человек!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!…
- Вот я и говорю! Интеллигент - он во всем интеллигент!

Судят маленького дракончика.
Судья:
- Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю. …
- Ты признаешь, что съел своих папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Так, кто же ты после этого?!
Дракончик рыдает:
- Сироти-и-и-инушка!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

- Царь-батюшка, Змей Горыныч проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кажному механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!?

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!…
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!



Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

Петька с Анкой любовью занимаются. Анка:
- Петя, тебе хорошо?
- Не очень.
Анка обиженно:
- Как это не очень? О чем только думаешь?…
- О Чапаеве.
- В такие минуты? Почему не обо мне?
- О тебе че думать? Ты вот она. А этот застукает шашкой порубит.

Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!
- Да, ни разу!!!…
- Тогда это меняет вопрос. Мадмаузель, позвольте вас отмадамить?

Холмс и Ватсон идут по Бейкер-Стрит. Холмс говорит:
- Видите, Ватсон, этот угол? Сейчас мы за него зайдем, и нам там дадут чудовищных пи*дюлей.
Джентльмены сворачивают за угол, и их там чудовищно метелят минут сорок.
Поднимаясь с земли, доктор Ватсон восклицает:
- Это гениально, Холмс! Как Вы догадались?!…
- Элементарно Ватсон. Я за этим углом вчера чудовищно выё*ывался.








Завели немец, англичанин и русский разговор о мясе. Немец:
– У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась и мясо не горчило.
Англичанин:
– А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха – от этого ее мясо становится вкусней.
Русский:…
– А у нас... черт его знает. Приходишь в магазин, а там... кости, копыта, хари, рога. Взрывают, наверное.