Ха,ха,ха...

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:

- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад.

"
 А тем временем, Будённовская народная республика, Куйбышевское воеводство и герцогство Мариупольская развилка ввели экономические санкции против автономного у…частка Текстильщик в связи с ростом цен на самогон....Их поддержали Заперевальная порто-франко и Ворошиловская империя... Калининская федерация и королевство Смолянка отозвали своих послов, а республика Ветка приняла решение ввести миротворческий контингент... Октябрьская моджахерия воздержалась... Халифат Широкий отправил в Моспино нового посла..Пятый, шестой, восьмой и второй подъезды Независимого дома "Китайская стена" заявили о выходе из состава дома...Шестой заявил о присоединении к Автономному дому "Пирамида", восьмой объявил независимость...Пятый и второй подали заявку на вступление в Конфедерацию квартир "Утюга"... Напомним, что независимость "Утюга" не признал Петровский триумвират и Кировское княжество... Переговоры продолжаются...

Более опытная подруга дает совет менее опытной.


- Никогда не встречайся с неженатыми. Раз ни на ком не женился, то и на тебе не женится. Никогда не встречайся с разведенными. С той женщиной развелся, и с тобой значит разведется. Ни в коем случае не встречайся с вдовцом. Одну жену в гроб загнал, и тебя загонит!
- Так с кем же мне встречаться?!
- С женатыми, милая моя, с женатыми… Жену не бросил, и тебя не бросит.


- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продает!


- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е/ану.
- Но вы же сами сказали «е/ану»?
- Получай, п/зда старая!


Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

К прапорщику прибегает солдат:
- Товарищ прапорщик, там они скамейку еб#т!
Утром прапорщик строит взвод.
- Так, кто вчера еб#л скамейку, шаг вперед!
Весь строй делает шаг вперед, кроме одного бойца.…
Прапорщик:
- Ну вот, молодец! Ты посмотри, все еб#ли, а ты нет! Как фамилия?
- Скамейка…

   
 Наташа Ростова поручику Ржевскому - " Относитесь к людям так, как Вы бы хотели, что бы они к Вам относились...". Поручик - " Это что же мне теперь у всех сосать?!"

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.
- Милая, тебе надо завтра же показаться врачу!
На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает:
- Ну что сказал доктор?
- Говорит, что на нервной почве.…
Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.
- Как такие ссадины могли появиться на нервной почве?
Врач отвечает:
- Мало того, что она у тебя бл@дь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.

-
-Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что! ?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!…
- Клёво!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

Мужик звонит в скорую:
- Але, мне нужна помощь!
- Что с вами?
- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
- Ну и что?…
- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
- Хорошо, сейчас вышлем машину.
- Только у меня просьба!
- Какая еще просьба?
- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?…
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

Женщина посредством спиритизма взывает к своему усопшему мужу.
- Дорогой, что ты делаешь утром?
- Занимаюсь любовью.
- А днем?
- Занимаюсь любовью. …
- А вечером?
- Занимаюсь любовью.
- Что за плотские бредни в раю?
- Дорогая, какой рай?! Я кролик в штате Кентукки.

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя?
- на букву "Б", товаришь Сталин. …
- Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на "Б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц.
Отрезали.
- А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов?
- На "М", товарищ Сталин.
- Правильна! И мызынэц тоже на "М". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?

Подбегает к Зюганову его зам и кричит - " Геннадий Андреич. там демократы плакаты вывесили - ВСЕ КОММУНИСТЫ ПЕДЕРАСТЫ!!! Может, порлицию вызвать?!" Зюганов задумчиво - " Да нам - то с тобой что обижаться? Какие мы на хрен коммунисты?!"



Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Вань, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.

Пришли к Ленину ходоки:
- Владимир Ильич! Что же это такое: у нас в деревне есть нечего, а товарищ Дзержинский у себя в кабинете икру ложками ест! Мы попросили нас угостить - а он нас на х...й послал...
- Добгейшей души человек... А ведь мог и пи...ды дать... И гасстгелять даже...

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? …
Мужик зло взглянул на него и говорит:
 -Член распух...


Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
 Как е::: твою мать, так б:::я п:::здец, а как еб:::ный в рот, так ни х:::я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут работать не будем!


Приходит беременный мужик к врачу.
Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды....


Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.


- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!


Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.


Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!